Inicio » Chistes » [Chistes] Patriotas

[Chistes] Patriotas

 

Pedo loco
Un tío que va al médico:
-Doctor, doctor que tengo una cosa que me sube y me baja por el cuerpo y no se que es.
(Le mira el doctor)
-Tiene usted un pedo loco.
-¿un pedo loco? ¿eso que es?
-Que tiene usted la cara igual que el culo y el pedo no sabe por dónde salir.

 

Un filipino y un judío
Estaban un filipino y un judío de los Estados Unidos viajando en el mismo asiento de un tren, en silencio. De pronto, el judío se levanta y le pega tremenda bofetada al filipino.
-¿Qué pasa, estás loco?, reclama el filipino.
-¡Esto es por Pearl Harbor!, contesta el judío.
-¡Cálmate, los que atacaron Pearl Harbor fueron los japoneses, y yo soy filipino!
-Japonés, chino, filipino… ¡Para mí todos son iguales!
Al filipino no le quedó otra que aguantarse el golpe y volvió a acomodarse en su asiento. Cinco minutos después, se levantó y le plantó un tremendo puñetazo en la cara al judío.
-¡¿Qué pasa? ¿Acaso estás loco?, protesta el judío.
-¡Esto es por el hundimiento del Titanic!
-¡Pero lo que hundió el Titanic fue un iceberg!
-Iceberg, Goldenberg, Rosenberg… ¡Para mí todos son iguales!”

Vestido del amor
La suegra llegó inesperadamente a la casa de los recién casados. Tocó el timbre y le abrió la nuera, completamente desnuda.
-Que estás haciendo? preguntó.
-Estoy esperando a que mi marido llegue del trabajo – respondió la muchacha.
-Pero estás desnuda! – exclamó la suegra.
-Este es mi vestido del amor – explicó la nuera.
-Vestido del amor??? pero si estás desnuda!!!
-A mi esposo le encanta que me ponga este vestido! Lo hace feliz a él y a mí. Podría irse por favor porque el va a llegar en cualquier momento.
La suegra se cansó de toda esa charla romanticona y se fue. Cuando iba camino a su casa pensó en el asunto ese del vestido del amor. Cuando llegó, se desnudó, se bañó, se puso su mejor perfume y esperó en la sala. Finalmente su esposo llegó. Entró y la vio desnuda en el medio de la sala.
-Pero, que estás haciendo? – preguntó el marido.
-Este es mi vestido del amor! – le contestó ella.
A lo cual el marido le dijo:
-Planchalo, hija de puta!!!!

Clasificación de los estúpidos
Alegre: se ríe de estupideces.
Alfabético: es estúpido con todas las letras.
Ambicioso: sueña algún día llegar a ser muy estúpido.
Amigable: todos sus amigos también son estúpidos.
Añejo: con el tiempo se vuelve más estúpido.
Aplastado: estupidazo.
Aplicado: se aplica a ser cada vez más estúpido.
Asalariado: le pagan para que haga estupideces.
Benvenutto: es un estúpido familiar.
Botánico: es una flor de estúpido.
Campana: es TAN, TAN, TAN estúpido.
Campeón: nadie le gana a la hora de hacer estupideces.
Católico: es un reverendo estúpido.
Ciego: todos ven sus estupideces, menos él.
Conocido: es el mismo estúpido de siempre.
Consciente: sabe que es un estúpido.
Convicto: lo condenaron por estúpido.
Creyente: cree todas las estupideces que escucha.
Cheto: siempre está a la última (estúpida) moda.
Cholulo: se sabe todas las estupideces de la actualidad.
De referencia: el que se usa para explicar dónde queda algo: ‘Allá, donde está parado aquel estúpido’.
Demagogo: cree que el pueblo es estúpido.
Desconocido: aquel cuyo nombre no puede uno recordar: ‘¿Cómo se llamaba ese estúpido?’
Desinteresado: dice estupideces sin esperar nada a cambio.
Diabólico: es un estúpido infernal.
Disfrazado: es más estúpido de lo que aparenta.
Ecológico: es estúpido por naturaleza.
Enamoradizo: le gusta cualquier estúpida.
Enano: es medio estúpido.
Enciclopédico: sabe un montón de estupideces.
Esférico: estúpido por cualquier lado que se lo mire.
Esperanzado: cree que lo que tiene de estúpido se le va a quitar.
Estufa: se calienta por cualquier estupidez.
Expiatorio: es tan estúpido que a veces resulta útil.
Filósofo: se pregunta el por qué de sus estupideces.
Fosforescente: hasta en la oscuridad se nota lo estúpido que es.
Frankestein: es tan estúpido que asusta.
Hiperactivo: hace una estupidez tras otra.
Honesto: no se hace el estúpido, ES estúpido.
Ignorante: todos saben que es estúpido, menos él.
Imponente: se destaca y asombra su estupidez.
Impredecible: no se sabe con qué estupidez te va a salir.
Inasistente: el estúpido que faltaba.
Incapaz: hasta las estupideces le salen mal.
Incubadora: es estúpido de nacimiento.
Inédito: ni él sabe que es estúpido.
Insatisfecho: no le alcanza el día para ser estúpido.
Insistente: comete la misma estupidez varias veces.
Internacional: es un estúpido sin fronteras.
Introvertido: no le cuenta a nadie sus estupideces.
Irresponsable: no le importa ser estúpido.
Jeroglífico: es tan estúpido que nadie lo entiende.
Laborioso: se pasa todo el día haciendo estupideces.
Látex: además de estúpido, es un forro.
Líder: es tan estúpido que los demás lo siguen.
Líquido: lo toman por estúpido.
Literario: escribe un montón de estupideces.
Lungo: es altamente estúpido.
Monotemático: hace siempre la misma estupidez.
Musical: es el estúpido que siempre da la nota.
Obelisco: es el monumento al estúpido.
Ocioso: tiene tiempo de leer esta sarta de estupideces.
Ocupado: no es más estúpido porque no tiene tiempo.
Optimista: cree que no es estúpido.
Pesimista: cree que es el único estúpido.
Petulante: se enorgullece de sus estupideces.
Plano: es lisa y llanamente estúpido.
Polifacético: abarca varias clases de estúpido.
Precavido: es estúpido… por las dudas.
Precoz: desde chiquito ya era estúpido.
Preparado: tiene una estupidez para cada ocasión.
Profesional: es tan estúpido que parece que hizo algún curso.
Radiactivo: irradia estupideces por doquier.
Resistente: no se cansa de hacer estupideces.
Sangre azul: hijo y nieto de estúpidos.
Simpático: sus estupideces causan risa.
Sincero: es estúpido y tiene cara de estúpido.
Sonámbulo: hasta dormido hace estupideces.
Tartamudo: es re, re, re, re-estúpido.
Telescópico: desde lejos se nota lo estúpido que es.
Tijera: corta cualquier conversación con sus estupideces.
Tradicional: es estúpido por costumbre.
Utópico: es demasiado estúpido como para ser cierto.
Valiente: es capaz de dar la vida por estupideces.
Xerox: copia las estupideces de los demás.

Use más jabón
Una mujer envió su ropa interior a una lavandería china. Cuando recogió su ropa, se percató de que unas de sus pantaletas aún tenían ciertas manchas.
En la siguiente ocasión que ella mandó su ropa a la lavandería, puso una nota que decía: “Use más jabón en las pantaletas”.
Días después, cuando recogió su ropa encontró una nota que decía: “Use más papel en su trasero”.
Deshaciéndose del gato
Una señora llega toda angustiada con su amiga y le dice que el gato que compró la tiene aburrida, y la amiga le sugiere deshacerse de él dejándolo en el basurero municipal.
Al día siguiente llega triste de nuevo, y la amiga le pregunta que había pasado con el gato y ésta le contesta:
“El maldito gato volvió a la casa y no se perdió.”
“Esta vez, vas al basurero, más adelante vas a encontrar un lago, dale 2 vueltas y déjalo en el árbol que está junto al lago, y verás que el gato no vuelve más a tu casa.”
Al día siguiente llega otra vez triste y le dice:
“El maldito gato volvió a la casa.”
“Bueno, esta vez te vas al basurero, llegas y le das dos vueltas al lago, llegas al árbol, pasas por el puente, te metes por un túnel que allí hay; al salir, bajas las escaleras que te llevan al zoológico, das 30 pasos, sales por la puerta de emergencia, lo dejas en el pozo y verás que el gato no vuelve más a la casa.”
Al otro día llega la amiga, y la otra le pregunta:
“¿Qué pasó?”
“Si no es por el maldito gato… me pierdo”.

Alumno sobresaliente
A un alumno de una escuela rural que iba en primer año lo querían cambiar a segundo a mitad del curso. Muy inteligente el muchacho, ¿no? Su maestra le hace tres preguntas enfrente del rector para saber si acepta el traslado.
“A ver, Checo, ¿qué es lo que hace un hombre parado, una mujer sentada y un perro en tres patas?”
“Pues saludar, maestra”.
“Muy bien. Ahora dime, ¿qué es lo que primero le mete un hombre a la mujer cuando se casan?”
“Pues el anillo, maestra”.
“Por último. ¿A qué me refiero cuando te digo que las vacas tienen cuatro y yo dos?”
“A las extremidades inferiores, maestra”.
“Muy bien, Checo”
La maestra se dirige al decano y le pregunta: “¿Cómo lo ve? ¿Lo pasamos a segundo?”
“¡Por mí, páselo a sexto, porque yo me equivoqué en las tres!”

Estos marines
Capitán:
– ¡Abordar el barco!
(Y el barco quedo con un bordado monísimo)

Clases de inglés
-¿Es aquí dónde dan clases baratas de inglés?
-If, if… between, between..

Tenores
Los grandes tenores Plácido Domingo y Pavarotti discutían sobre quien de los dos tenía mejor voz. Pavarotti decía:
-Que tan linda voz tendré, que hace ocho días visité el santuario de la Virgen y le canté tan lindo y tan dulce que la virgen derramó lágrimas.
Plácido Domingo por no quedarse atrás le dijo:
-Mira Pavarotti, hoy estuve en la iglesia y le canté a Cristo tan lindo, pero tan lindo y dulcemente, que Cristo se desclavó de la cruz y llegó ante mi y estrechándome fuertemente la mano me dijo:¡Esto es voz! y no la del sinverguenza que hace ocho días hizo llorar a mi mamita.

 

(Visited 136 times, 1 visits today)
Summary
  Pedo locoUn tío que va al médico:-Doctor, doctor que tengo una cosa que me sube y me baja por el cuerpo y no se que es.(Le mira el doctor)-Tiene usted un pedo loco.-¿un pedo loco? ¿eso que es?-Que tiene usted la cara igual que el culo y el pedo no sabe por dónde salir.…

Deja un comentario

Tu dirección de correo electrónico no será publicada. Los campos obligatorios están marcados con *